Kipu.  Piiskaaminen. Pureminen, raapiminen. Ihon lävistäminen, viillot, hakkaaminen. Kipu. Kipu on asia, johon mulla on erittäin monimuotoinen suhde.  Mä rakastan kipua, sen tuottamista ja vastaanottamista. Tässä tekstissä mä käsittelen kipua masokistin näkökulmasta ja kerron syitä minkä takia haluan vastaanottaa kipua. Mä olen masokisti. Mä saan nautintoa (oikeanlaisesta) kivusta. Mä olen seksuaalinen masokisti. Mä kiihotun kivusta ja saan siitä seksuaalista nautintoa. Saan kivusta myös ei-seksuaalista nautintoa, eikä esimerkiksi piiskattavana oleminen ole mulle aina seksuaalista. Mä käytän myös kivun vastaanottamista stressin ja ahdistuksen purkamiseen. Kipu rentouttaa mua ja saan purettua siihen stressin ja ahdistuksen, joka kuormittaa mua arkielämässä. Rakastan sitä oloa kun kipusession jälkeen olo on rento, väsynyt ja voin vaan leijua hattarakuplassa. Kipusession jälkeen nautin myös hellästä kosketuksesta eri tavalla. Kipusession jälkeen on ihanaa kun toinen hipsuttaa sun niskaa t

Hän ei ollut ensimmäinen, joka kosketti minua.  Hän ei ollut ensimmäinen, joka näytti minulle paikkani. Hän ei ollut ensimmäinen, joka löi minua. Hän ei ollut ensimmäinen, joka tukisti minua. Hän ei ollut ensimmäinen, joka puri minua. Siltikin kaikki tuntui uudelta. Kaikki tuntui kauniimmalta ja merkityksellisemmältä. Hänen iskunsa osuivat syvemmälle kuin kenenkään toisen. Hänen kosketuksensa tuntui intohimoisemmalta kuin kenenkään muun. Hänen kätensä sopivat täydellisesti hiuksieni sekaan kun hän tukisti minua. Hänen hampaansa olivat hetken osa minua kun hän puri selkääni. Hän ei ollut vain rakastaja. Hän ei ollut vain Dominantti. Hän oli jotakin enemmän. Hän osasi lukea minua kuin avointa kirjaa. Oliko hän edes ihminen, vai jotakin sellaista, jota ei kuuluisi olla olemassa. Hän katsoi minua silmiin, syvemmälle kuin kukaan aikaisemmin. Hän kosketti kasvojani ja hengitykseni salpautui. Hän ei voinut olla vain ihminen. Hän oli lumonnut minut. Hän oli tehnyt minusta omaisuuttaan yhdessä

Valta on asia, joka mua on kiinnostanut nuoresta asti. Vasta näin aikuisena ymmärsin miksi ja mikä mua vallassa kiehtoo, kun pääsin tutustumaan D/s-suhteiden kiehtovaan maailmaan. Mulle D/s-asetelmat eivät ole pelkästään kiva osa seksiä ja seksuaalisuutta. Mulle henkilökohtaisesti D/s tarkoittaa ns. todellista vallansiirtoa Dominoivalle osapuolelle, joko session ajaksi tai kokonaisvaltaisesti. Mulle D/s-asetelmat ovat intiimejä ja suhtaudun valtasuhteisiin intohimoisesti. Mulle valtasuhteet kuvastavat äärimmäistä luottamusta. Mä en ikinä voisi luovuttaa valtaa tai voisi alkaa dominoimaan sellaista ihmistä, johon mulla ei ole syvää tunneyhteyttä.  Mun ainoa pitkäkestoisempi D/s-suhde on ollut alistuvana. Mulle omistettuna subina oleminen tarkoitti ennen kaikkea turvaa ja sitä, että mä olen rakastettu. Mun keho ei kuulunut mulle, vaan mun keho kuului mun Omistajalle. Mä olisin luottanut elämäni mun Omistajan käsiin epäröimättä hetkeäkään. Niin paljon mä luotin mun Omistajaan.  Alistumine

VAROITUS: Puran tässä tekstissä ajatuksiani ja tunteitani mun eroon liittyen. Mukana on myös ajatuksia kehonkuvan ongelmista, sh-ajatuksista ja päihteiden käyttämisestä.  Kun erosin pari- ja D/s-suhteestani 1,5 viikkoa sitten, niin en olisi ikinä uskonut minkälainen tunnemyrsky siitä alkaa. Pettymystä, vihaa, surua, kipua, helpotusta, faktojen kieltämistä ja yksinäisyyttä. Meidän ero meni rumaksi. Syyttelyksi, itkemiseksi ja vihaisiksi teoiksi. Nyt mä tarvin etäisyyttä asioihin. Mun on käytävä asiat läpi itseni kanssa ja päästettävä irti vihasta, vasta sen jälkeen voin harkita että päästäisin itseni exäni lähelle. Muistutan itseäni päivittäin, että mun kaikki tunteet ovat valideja. Mulla on oikeus tuntea itseni vihaiseksi, petetyksi ja loukatuksi. Viha on äärimmäisen kiihkeä ja intohimoinen tunne, josta voi saada paljon voimaa. Tunnustan, että vihan ansiosta mä saan pidettyä itseni kasassa ja jaksan ryömiä kyyneleet silmissä eteenpäin. Pidemmän päälle viha on vahingollista ja tekee ihm

Mulla on/on ollut elämässäni useita merkityksellisiä ihmissuhteita. Mun elämässä on ollut paljon tunnetta, naurua, itkua ja upeita kokemuksia.  Mä koen harvoin romanttisia tunteita ja suurin osa mun elämän suhteista on ollut platonisia. Seksuaalisesti mä voin kokea vetoa helpollakin ja mä kiinnyn ihmisiin helpolla, mutta sellaista syvää ja kiihkeää romanttista rakkautta koen harvoin. Mun elämäni aikana mä olen ollut kaksi kertaa rakastunut romanttisesti ja kerran syvästi ihastunut ja ollut rakastumassa. Nämä kolme ihmistä ovat kaikki erilaisia, mutta heistä jokainen on tehnyt mun sydämeen pysyvän jäljen. He ovat mun elämäni kolme x:ää. C - Kun mä vuonna 2010 aloin seurustelemaan ensimmäisen kerran elämässäni, niin en olisi ikinä uskonut, että kuinka paljon C tulee vaikuttamaan mun elämään. Mun ja C:n parisuhde ei kestänyt kuin hetken, mutta siitä lähtien C on ollut mun elämässä mukana jollakin tavalla. Meidän suhde on kuin symbioosi. Me ollaan soudettu, huovattu, lähdetty ovet paukkuen

Moikka! Ja tervetuloa mun blogiin. Mä olen Alex ja mut tunnetaan kinkyskenessä nimimerkillä MissAlex. Oon 28-vuotias nainen, joka elää elämäänsä Tampereella. Mä olen häpeilemätön julkikinky, mt-kuntoutuja, queer, kehopositiivinen, seksipositiivinen ja suhdeanarkiaan kallellaan oleva poly. Mua voisi kuvata käveleväksi paradoksiksi ja kaoottiseksi oman elämänsä Prinsessaksi, joka on myös äärimmäisen huomionkipeä. Kinkyidentiteetiltäni olen switchaava sadomasokisti ja fetisisti.  Liikun aktiivisesti Tampereella kinkyskenessä ja mut saattaa myös bongata joskus Helsingin/Turun kinkytapahtumissa. Jotkut ovat sanoneet, että vaikutan kovalta ja kylmältä, mutta oikeasti olen lämmin ihminen, joka itkee paljon, mutta nauraa vielä enemmän.  Tän blogin keskiössä ovat ihmissuhteet, kinkyys, seksi ja seksuaalisuus, mutta tulen kirjoittamaan muistakin aiheista. Huomioikaa, että kirjoitan asioista omasta näkökulmastani. Mun tekstit ovat mun kokemus asiasta x, eivätkä absoluuttisia totuuksia. En kirjoit