Vuosi 2020 on ollut poikkeuksellinen meille jokaiselle. Koronapandemin takia ollaan eletty poikkeustilassa, mutta tässä postauksessa en aio puhua koronapandemiasta, vaan omasta elämästäni. Koska vuosi 2020 oli poikkeuksellinen mulle muunkin kuin koronan takia.  Tää vuosi muutti mun elämän kokonaan. Tän vuoden aikana sattui paljon ja vähän enemmän. Tän vuoden aikana sattui upeita asioita. Tän vuoden aikana sattui ikäviä asioita. Ihminen, joka aloitti vuoden 2020 on poissa ja poissa saa pysyäkin.  "Rohkeus ei oo sitä ettei pelota, vaan et uskaltaa hyppää vaik ei tiedä selviikö elossa."    Tän vuoden aikana mä vietin kolme kuukautta asunnottomana. Tän vuoden aikana mä rakastuin ja särjin sydämeni. Tän vuoden aikana mä muutin elämäntapani, tein työtä hyvinvointini eteen ja nyt voin sanoa, että mä voin paremmin kuin koskaan. Innostuin uusista asioista, mun suhde mun oikeisiin ystäviin syveni ja otin suuren harpauksen mun kuntoutumisessa. Mä löysin elämääni uusia ihmisiä ja nyt mul

Jo ensi kohtaamisella arvelin, että asiat eivät tule jäämään siihen.  Sä herätit mussa äärimmäisen suojelunhalun.  Sä herätit mun mielenkiinnon sua kohtaan. Kun tavattiin toisen kerran, niin tiesin että asiat eivät tule jäämään siihen.  Muistan kun pidin sua hiuksista kiinni ja fiilistelin domspacea.  Meidän välillä kipinöi selkeä D/s-energia, jonka huomasivat muutkin. Kun vietettiin ensimmäinen yö yhdessä, niin asiat olivat päivänselviä.  Sä olit mun.  Sä olit mun vinkulelu. Meidän tarina on vasta alussa. Susta on tullut tässä lyhyessä ajassa mulle äärimmäisen tärkeä.  Mä haluan suojella sua.  Mä haluan olla sulle turvasatama sun matkalla sun omaan kinkyidentiteettiin.  Mulle on etuoikeus olla sun ensimmäinen Domme. Kiitos siitä. En malttaisi odottaa tulevaisuutta. Meidän dynamiikan syventymistä, sessioita ja yhdessä olemista. Läheisyyttä, suudelmia, kainalossa olemista.  Nauramista, keskustelua ja yhdessä olemista. Tulevaisuus on jännittävä, mutta just nyt haluan sanoa:  Sä olet para

Tää teksti on oodi seksuaalisuudelle. Seksuaalisuus on osa ihmisyyttä ja se muuttuu ja kehittyy läpi elämän. Seksuaalisuus ja seksi ovat asioita, joita kenenkään ei kuuluisi joutua häpeämään. Seksuaalisuus on iso osa mun minäkuvaa. Ilman mun seksuaalisuutta mä en olisi minä. Mä olen ihmisenä seksi- ja kinpositiivinen ja haluan olla mukana rikkomassa stigmaa, joka on seksuaalisuuden ja seksin ympärillä. Mä kiinnostuin omasta seksuaalisuudestani jo nuorena ja mä olen aina pitänyt seksuaalisuutta mielenkiintoisena asiana, mutta kun tutustuin kinkyyteen niin mun seksuaalisuus heräsi eloon ja siitä tuli osa mun minuutta. Mä rakastan mun seksuaalisuutta. Mä rakastan panemista, mä rakastan orgasmeja, mä rakastan koskettamista ja mä rakastan kaikkea sitä mikä on osa mun seksuaalisuutta. Seksi on upea asia, eikä siinä ole yhtään mitään hävettävää. Viime viikonloppuna mun seksuaalisuus heräsi hetken tauon jälkeen jälleen eloon ja muistin kuinka voimaannuttavia asioita seksi ja seksuaalisuus mull

Mä olen viime ajat ollut saamaton kirjoittamisen suhteen. Mun nepsyaivot eivät ole ollut kovin yhteistyökykyisiä mun kanssa. Keskittymiskyvyttömyys ja ajatusten seilaaminen on joskus äärimmäisen rasittavaa. Sen takia tämäkin postaus tulee olemaan lyhyt ja vain sekavaa ajatustenvirtaa. Sori siitä. Mulla on asiat elämässä hyvin. Mulla on tärkeitä ja korvaamattomia ihmisiä mun elämässä. Mulla on mielekästä tekemistä ja asiat ovat paremmin kuin muutama kuukausi sitten. Siltikin hetkittäin mun mielen ja kehon valtaavat negatiiviset tunteet ja tunnen oloni levottomaksi. Hämmentävää. Sitten siihen asiaan minkä takia halusin kirjoittaa uuden postauksen. Mä olen löytänyt sielunkumppanin. Tai oikeastaan kolme sielunkumppania. Joskus sattuman kautta sun elämään löytää tiensä ne oikeat ihmiset. Ne ihmiset, jotka ovat sun vierellä jokaisena hetkenä. Ne ihmiset, jotka jakavat sun kanssa ilot ja surut. Ne ihmiset, jotka ovat sun rinnalla vaikka sä hajoaisit. Ne joille sä kelpaat juuri omana itsenäsi.

Kuvissa näkyy verta. Kuvat ovat otettu sessioissa, joissa kaikki ovat olleet tietoisia riskeistä (RACK). Kuvat ovat minun ottamia tai sessiopartnerini ottamia ja minulla on lupa julkaista kuvat. Mun suurin kink on veri, neulat ja muut terävät.  Mä olen teini-iästä lähtien rakastanut lävistyksiä ja tatuointeja sekä niiden ottamista. Olin teini-ikäisestä asti ollut tietoinen play piercingistä, mutta vasta keväällä 2019 pääsin kokeilemaan sitä ensimmäisen kerran. Ja se oli rakkautta ensi pistolla. Siitä lähtien neulat ja muut terävät ovat olleet erittäin vahvasti mukana mun kinkyelämässä. Neuloja. Rakastan neuloja. Niittejä. Tikkejä.  Rakastan niistä jääviä jälkiä. Rakastan ihon rikkomisesta johtuvaa verenvuotoa.  Rakastan sitä hetkeä kun neula lävistää ihon. Tikkejä. Mä pidän neulotuksessa monesta eri asioista - kivusta, estetiikasta, verestä. Arvista, jotka jäävät pitkäksi aikaa mun kehoon. Verenpurkaumista, joita neulat aiheuttavat. Neulat, terävät ja muu ihon rikkominen ei koskaan ole

Kun aloin kirjoittamaan tätä blogia niin mun tarkoitus ei ollut alkaa avautumaan mun ajatuksista ja tunteista liittyen mun siviilielämään. Hetken pohdinnan jälkeen päädyin kuitenkin siihen, että miksi en alkaisi kirjoittamaan tänne laajemminkin omasta elämästäni ja ajatuksistani. Mä olen kuitenkin ihminen, joka purkaa tunteitaan sanoittamalla ne. Joten jatkossa mun päiväkirjamaiset tunnepurkaukset ja ajatukset löytyvät tunnisteella "diary of the princess of chaos".  Syksy on täällä ja mun elämässä on asiat hyvin tällä hetkellä. Mulla on upeita ystäviä niin kinkyskenessä kuin sen ulkopuolella. Mä olen päässyt tutustumaan paremmin muutamiin mun kinky-ystäviin ja se on ollut aivan parasta. Mä olen löytänyt kauan kadoksissa olleen oman itseni jälleen ja mä näen tulevaisuuden valoisana. Mä olen itsevarmempi ja rohkeampi kuin koskaan ennen. Mä en ole enää se säälittävä, epävarma ja rikkinäinen varjo itsestäni, joka olin vielä kuukausi sitten. Mä olen innostunut uusista asioista - e

Kinkyskene.  Tuo paljon rakastettu, mutta myös paljon vihattu skene.  Monella meistä kinkyistä on jonkinlainen mielipide skenestä.  Vaikka mä olen ollut kinky koko ikäni, niin kinkyskenessä mä olen pyörinyt vasta hetken. Vuonna 2017 tein ensimmäistä kertaa tunnuksen BDSM-baariin. Syksyllä 2017 kävin myös elämäni ensimmäisissä kinkybileissä. Mutta vasta keväällä 2018 aloin liikkumaan aktiivisemmin skenessä. Kevät 2018 oli mulle muutenkin merkityksellinen kevät - mä aloin ymmärtämään omaa kinkyyttäni paremmin sekä hyväksyin omat fetissini. Keväällä 2018 mä myös solmin ensimmäiset merkitykselliset ihmissuhteet kinkyskenessä. Nykyisin pyörin aktiivisesti skenessä Tampereella ja häärään myös jonkin verran vapaaehtoisena Rsykkeen toiminnassa. Miitit ja bileet ovat lähes viikottainen aktiviteetti mun elämässä ja käyn myös säännöllisen epäsäännöllisesti bileissä ja miiteissä muissakin kaupungeissa.  Mitä skene merkitsee mulle?  Skene merkitsee mulle turvapaikkaa. Yhteisöä, jossa mä voin olla t

Kipu.  Piiskaaminen. Pureminen, raapiminen. Ihon lävistäminen, viillot, hakkaaminen. Kipu. Kipu on asia, johon mulla on erittäin monimuotoinen suhde.  Mä rakastan kipua, sen tuottamista ja vastaanottamista. Tässä tekstissä mä käsittelen kipua masokistin näkökulmasta ja kerron syitä minkä takia haluan vastaanottaa kipua. Mä olen masokisti. Mä saan nautintoa (oikeanlaisesta) kivusta. Mä olen seksuaalinen masokisti. Mä kiihotun kivusta ja saan siitä seksuaalista nautintoa. Saan kivusta myös ei-seksuaalista nautintoa, eikä esimerkiksi piiskattavana oleminen ole mulle aina seksuaalista. Mä käytän myös kivun vastaanottamista stressin ja ahdistuksen purkamiseen. Kipu rentouttaa mua ja saan purettua siihen stressin ja ahdistuksen, joka kuormittaa mua arkielämässä. Rakastan sitä oloa kun kipusession jälkeen olo on rento, väsynyt ja voin vaan leijua hattarakuplassa. Kipusession jälkeen nautin myös hellästä kosketuksesta eri tavalla. Kipusession jälkeen on ihanaa kun toinen hipsuttaa sun niskaa t

Hän ei ollut ensimmäinen, joka kosketti minua.  Hän ei ollut ensimmäinen, joka näytti minulle paikkani. Hän ei ollut ensimmäinen, joka löi minua. Hän ei ollut ensimmäinen, joka tukisti minua. Hän ei ollut ensimmäinen, joka puri minua. Siltikin kaikki tuntui uudelta. Kaikki tuntui kauniimmalta ja merkityksellisemmältä. Hänen iskunsa osuivat syvemmälle kuin kenenkään toisen. Hänen kosketuksensa tuntui intohimoisemmalta kuin kenenkään muun. Hänen kätensä sopivat täydellisesti hiuksieni sekaan kun hän tukisti minua. Hänen hampaansa olivat hetken osa minua kun hän puri selkääni. Hän ei ollut vain rakastaja. Hän ei ollut vain Dominantti. Hän oli jotakin enemmän. Hän osasi lukea minua kuin avointa kirjaa. Oliko hän edes ihminen, vai jotakin sellaista, jota ei kuuluisi olla olemassa. Hän katsoi minua silmiin, syvemmälle kuin kukaan aikaisemmin. Hän kosketti kasvojani ja hengitykseni salpautui. Hän ei voinut olla vain ihminen. Hän oli lumonnut minut. Hän oli tehnyt minusta omaisuuttaan yhdessä

Valta on asia, joka mua on kiinnostanut nuoresta asti. Vasta näin aikuisena ymmärsin miksi ja mikä mua vallassa kiehtoo, kun pääsin tutustumaan D/s-suhteiden kiehtovaan maailmaan. Mulle D/s-asetelmat eivät ole pelkästään kiva osa seksiä ja seksuaalisuutta. Mulle henkilökohtaisesti D/s tarkoittaa ns. todellista vallansiirtoa Dominoivalle osapuolelle, joko session ajaksi tai kokonaisvaltaisesti. Mulle D/s-asetelmat ovat intiimejä ja suhtaudun valtasuhteisiin intohimoisesti. Mulle valtasuhteet kuvastavat äärimmäistä luottamusta. Mä en ikinä voisi luovuttaa valtaa tai voisi alkaa dominoimaan sellaista ihmistä, johon mulla ei ole syvää tunneyhteyttä.  Mun ainoa pitkäkestoisempi D/s-suhde on ollut alistuvana. Mulle omistettuna subina oleminen tarkoitti ennen kaikkea turvaa ja sitä, että mä olen rakastettu. Mun keho ei kuulunut mulle, vaan mun keho kuului mun Omistajalle. Mä olisin luottanut elämäni mun Omistajan käsiin epäröimättä hetkeäkään. Niin paljon mä luotin mun Omistajaan.  Alistumine

VAROITUS: Puran tässä tekstissä ajatuksiani ja tunteitani mun eroon liittyen. Mukana on myös ajatuksia kehonkuvan ongelmista, sh-ajatuksista ja päihteiden käyttämisestä.  Kun erosin pari- ja D/s-suhteestani 1,5 viikkoa sitten, niin en olisi ikinä uskonut minkälainen tunnemyrsky siitä alkaa. Pettymystä, vihaa, surua, kipua, helpotusta, faktojen kieltämistä ja yksinäisyyttä. Meidän ero meni rumaksi. Syyttelyksi, itkemiseksi ja vihaisiksi teoiksi. Nyt mä tarvin etäisyyttä asioihin. Mun on käytävä asiat läpi itseni kanssa ja päästettävä irti vihasta, vasta sen jälkeen voin harkita että päästäisin itseni exäni lähelle. Muistutan itseäni päivittäin, että mun kaikki tunteet ovat valideja. Mulla on oikeus tuntea itseni vihaiseksi, petetyksi ja loukatuksi. Viha on äärimmäisen kiihkeä ja intohimoinen tunne, josta voi saada paljon voimaa. Tunnustan, että vihan ansiosta mä saan pidettyä itseni kasassa ja jaksan ryömiä kyyneleet silmissä eteenpäin. Pidemmän päälle viha on vahingollista ja tekee ihm

Mulla on/on ollut elämässäni useita merkityksellisiä ihmissuhteita. Mun elämässä on ollut paljon tunnetta, naurua, itkua ja upeita kokemuksia.  Mä koen harvoin romanttisia tunteita ja suurin osa mun elämän suhteista on ollut platonisia. Seksuaalisesti mä voin kokea vetoa helpollakin ja mä kiinnyn ihmisiin helpolla, mutta sellaista syvää ja kiihkeää romanttista rakkautta koen harvoin. Mun elämäni aikana mä olen ollut kaksi kertaa rakastunut romanttisesti ja kerran syvästi ihastunut ja ollut rakastumassa. Nämä kolme ihmistä ovat kaikki erilaisia, mutta heistä jokainen on tehnyt mun sydämeen pysyvän jäljen. He ovat mun elämäni kolme x:ää. C - Kun mä vuonna 2010 aloin seurustelemaan ensimmäisen kerran elämässäni, niin en olisi ikinä uskonut, että kuinka paljon C tulee vaikuttamaan mun elämään. Mun ja C:n parisuhde ei kestänyt kuin hetken, mutta siitä lähtien C on ollut mun elämässä mukana jollakin tavalla. Meidän suhde on kuin symbioosi. Me ollaan soudettu, huovattu, lähdetty ovet paukkuen

Moikka! Ja tervetuloa mun blogiin. Mä olen Alex ja mut tunnetaan kinkyskenessä nimimerkillä MissAlex. Oon 28-vuotias nainen, joka elää elämäänsä Tampereella. Mä olen häpeilemätön julkikinky, mt-kuntoutuja, queer, kehopositiivinen, seksipositiivinen ja suhdeanarkiaan kallellaan oleva poly. Mua voisi kuvata käveleväksi paradoksiksi ja kaoottiseksi oman elämänsä Prinsessaksi, joka on myös äärimmäisen huomionkipeä. Kinkyidentiteetiltäni olen switchaava sadomasokisti ja fetisisti.  Liikun aktiivisesti Tampereella kinkyskenessä ja mut saattaa myös bongata joskus Helsingin/Turun kinkytapahtumissa. Jotkut ovat sanoneet, että vaikutan kovalta ja kylmältä, mutta oikeasti olen lämmin ihminen, joka itkee paljon, mutta nauraa vielä enemmän.  Tän blogin keskiössä ovat ihmissuhteet, kinkyys, seksi ja seksuaalisuus, mutta tulen kirjoittamaan muistakin aiheista. Huomioikaa, että kirjoitan asioista omasta näkökulmastani. Mun tekstit ovat mun kokemus asiasta x, eivätkä absoluuttisia totuuksia. En kirjoit